TIPUAN BEBEK GALAK

Selamat pagi masyarakat pribumi, Selamat siang Omnivora, Selamat sore penggemar gadget dan selamat malam gaes.

Pada postingan gue yang ini, gue bakal certain tentang peristiwa kebanjiran sambel yang bener-bener bikin gue sama salah satu gaes gue, si deta ada di posisi awkward moment.

Oke, cus ke cerita.

Waktu itu lagi akhir bulan, gaes. Tau sendiri kan, buat taraf anak kos, akhir bulan merupakan momen-momen mengerikan. Lebih ngeri dari pada liat dangdutan anarkis di tempat hajatan tetangga. Duit di domper tambah tebel gaes. Iya tebel, tebel sama duit seribuan atau dua ribuan lecek bekas kembalian beli nasi bungkus deket kampus. Terus dompet kita juga makin berat. Iya berat, berat sama struk belanja dan uang recehan yang kalo tumpah bakal jadi suara perkusi yang luar biasa efeknya. Semua mata akan tertuju padamu jika recehan berharga lo itu jatuh di depan orang banyak. Malu gaes.

Lanjut. Akhir bulan yang mengerikan. Gue sama deta pengen menikmati makan enak terakhir kalinya di bulan itu. mengingat duit yang udah sekarat, kita pasrah besoknya bakal makan makanan kebangsaan anak kos, tahu dan tempe yang luar biasa setianya menemani anak kos di akhir bulan. Akhirnya, malem itu gue otw naik motor sama deta buat telusuri kuliner enak yang juga harganya ngga bikin dompet makin seret. Pas lagi kebingungan cari makanan, di pinggir jalan terpampanglah tulisan yang cukup besar dan bertuliskan ‘BEBEK GALAK’ sama ada gambar Donald duck yang matanya merah, udah kaya bebek berdarah campuran antara vampir sama zombie aja itu maskot warungnya. Kita terus putusin buat makan disitu, sekalian nyoba, seberapa galakkah kuliner olahan bebek itu.

Tempatnya biasa aja gaes, ngga ada yang istimewa. Kaya warung-warung pada umumnya.

Gue sama si deta dengan pedenya pesen bebek galak sama es jeruk dan tentunya dimakan di tempat biar gokil. Haha..

Beberapa menit kita menunggu, akhirnya es jeruk kita dateng duluan. Gue sering bingung deh, kenapa tiap gue makan di warung, harus minumannya dulu yang dateng. Terus parahnya, makanannya datengnya terakhir dan luar biasa lamanya. Akhir-akhir ini gue jadi curiga kalau kasus minuman yang dateng duluan pas lo makan di warung itu merupakan sebuah modus terselubung. Intinya, lo pasti minum dulu dong sambil nunggu makanan dateng, nah pas minuman lo abis, makanan lo dateng dan pada saat itulah modus di jalankan. Lo bakal pesen minuman lagi dan alibi modus itupun sempurna. Kenapa jadi out of the topic gini. Okedeh, lanjut.

Habis minuman, makanan gue sama deta pun dateng. Ketika makanan udah ada di depan mata….

Jengg.. jengg…

Serem gaes, sambelnya di mana-mana brooh..

Di atas bebek bacem ada, di atas nasi pun ada. Kenapa ngga sekalian dalem es jeruknya juga dikasih sekalian aja. Gokil. Yang terselamatkan dari siraman sambel cuma lalap ketimun, kubis, kemangi sama kacang panjang yang terdiam manis di pojokan piring. Ini mah ceritanya gue makan sambel pake bebek bacem. Bukan bebek bacem pake sambel. Gokil, gaes.

Pantesan, pas gue papasan sama pengunjung yang baru selesai makan di pintu masuk warung. Muka mereka kaya bom atom yang mau meledak. Di mata mereka aja kayak ada tulisan timer bom gitu “3..2..1..boom..” gokil. Hehe.. apaan sih.. oke lanjut.

Gue pake mister timun buat singkirin itu cabe-cabe halus dari atas nasi yang gue kira bakal jadi penyelamat saat gue burning kepedesan. Tapi apa daya, sambal itu sudah merasuki nasi gue dan nasi gue itupun gagal jadi penyelamat saat gue burning nanti.

Gue sama si deta udah saling pandang. Gimana caranya kita menikmati makan kalo piring kita kebanjiran sambel gini. Gokil kan. Padahal gue ini orangnya demen banget sama yang namanya sambel dan para sodaranya. Tanpa mereka, terasa garing dan nggak gokil gaes. Tapi kalo udah liat fenomena banjir sambel gini, rasanya semangat juang gue hilang. Kelewatan ini mah, gaes.

Bisa nggak bisa, gue harus habisin ini makanan. Gue udah keluar duit banyak buat makan ini makanan. Apalagi ini terakhir kali gue sama si deta makan enak.

Setelah gue makan di suapan pertama. Woow.. gokil pake banget gaes, bayangin aja. Pedesnya cabe sekilo ditambah sama sensasi panasnnya nasi yang berbaur dalam mulut lo. Bukannya makan enak, malah sengasara gaes.

Suap demi suap gue makan. Ya gitu, mana es jeruk gue makin berkurang lagi.. yang bisa nyelamatin gue dari penderitaan gue ini kan cuma es jeruk ini. Kalo abis, gue bersandar pada siapa lagi dong.

“ini orang yang bikin sambel udah pernah ngerasain sambel buatannya sendiri nggak sih? apa sengaja emang mau bunuh orang” deta bilang begitu sambil ngelap matanya yang berair pake tisu. gue Cuma geleng-geleng kepala. Soalnya, semakin gue bikin pergerakan mulut gue, pedes ini makin membara di mulut gue. apalagi, selama gue makan, Gue sama si deta ngga berhenti-berhentinya ngetawain diri sendiri. Mau makan enak kok malah sengsara.

Akhirnya, nasi gue habis, tinggal seonggok daging bebek yang sayang banget kalo di lewatin. Tapi sialnya, dia masih luluran pake sambel jahanam itu.

Karena gue inget kata-kata mama yang bilang kalo gue nggak boleh buang makanan, gue paksain makan itu daging. Sedangkan deta gue liat udah menyelesaikan perang dengan sambel jahanam itu. gokil tuh deta. Karena gue nggak tahan sama pedesnya, gue teringat kata-kata temen gue yang pernah makan di sini. “saking nggak kuatnya, bebek bacemnya gue cuci loh..”

Dari flashback perkataan temen gue itu, gue dapet ide buat nyuci ini bebek yang lagi asyik luluran pake sambel sialan ini sama air. Tujuan pertama gue ya air kobokan gue. lagipula itu air kobokan gue masih higienis dan bersih. soalnya belom gue pake. Setelah liat kanan kiri depan belakang, memastikan tidak ada yang melihat tindak menyedihkan gue ini, gue cemplungin itu daging bebek ke air kobokan (masih higienis loh ya..) sebentar doang tapi. Setelah itu gue tirisin. Setelah bener-bener bersih dari sambel dan air, baru gue makan. buseet, rasanya itu enak banget gaes. Serasa lo lepas dari ikatan maut cabe-cabe yang mukanya kayak teroris-teroris dan koruptor-koruptor yang kerjanya ngerusak mulu, I feel free lah pokoknya. Tiba-tiba syahrini mau lewat sambil bilang ‘I feel free’. Tapi nggak bisa, soalnya udah gue usir duluan. Hehe... Rasanya dunia ini begitu indah ketika bebek bacem itu menjadi dirinya sendiri dan tidak terkontaminasi dengan sambel jahanam yang sudah merusak segalanya. Gue sama si deta ngetawain diri sendiri ngga berhenti-berhenti. Di tipu sama bebek galak yang niatnya emang ngeracunin anak kos yang dompetnya lagi seret di akhir bulan.

Galak sih galak gaes. Tapi nggak banjir sambel juga keleeuss.. haha..

Ya, itulah cerita gue. cerita memalukan, awkward sekaligus absurd. Lain kali, kalo mau makan enak dipikir dulu ya gaes. Jangan sampe kaya gue. serem loh, di tipu bebek galak sama kebanjiran sambel.. haha.. see you next posting.

 

LIFT, AWKWARD DAN DOSEN

Selamat Pagi Kawula Muda, selamat siang khalayak ramai, selamat sore republik Indonesia dan selamat malam gaes. ( ceritanya kesurupan dodit mulyanto). Lanjut.

Kali ini gue bakal menulis tentang pengalaman awkward gue bersama teman-teman seangkatan rekam medik yang gokilnya ngelebihin patric di serial spongebob yang terancam punah.

Hari itu tepatnya hari rabu, di UTS pertama perkuliahan. Setelah sekitar satu jam kita berperang dengan senjata bolpoint dan peralatan seadanya, kita pun keluar dengan perasaan berbunga-bunga. tiba-tiba syahrini lewat sambil bilang “bungaa-bungaa” . what the… oke lupakan. Lanjut.

Gue waktu itu salah satu mahasiswa yang keluarnya lambat banget dari temen-temen akrab gue yang lain. Yang lain udah pada stay di rest area depan ruang ujian sambil bahas-bahas materi ujian tadi. Sedangkan gue baru ngumpulin itu kertas ujian keramat ke pengawas. Serem gaes, pengawasnya ada lima dong, biar greget.

Pas sebelum gue ngumpulin itu kertas ujian keramat, gue sempat tengok kanan kiri gue, buat liat siapa aja yang masih stay di kursi panas ujian KKPMT. Pas gue tengok ke kanan, lumayan yah. Ada beberapa mahasiswa yang masih stay di kursi panasnya dan tetep nulis dengan giatnya. Ngga tau deh apa yang lagi ditulis. Nah, yang bikin greget. Pas gue toleh ke sisi kiri gua, kosong gaes.. udah pada hengkang dari kursi panas keramat. Pas waktu itu emang gue lagi ada di bagian sayap kiri. Jujur gue ngerasa sepi banget. Berjuang sendirian. Tiba-tiba terdengar suara menggema “mbloo mbloo”. Haduh, nambahin kengenesan gue aja itu suara. Ah,Lupakan. Oke, balik ke cerita.

Akhirnya, gue beranjak juga dari kursi panas. Ngumpulin ke tempat pengawas dan hengkang dari tempat ujian yang penuh dengan pengawas ujian.

Dari kejauhan, gue udah bisa denger suara para gaes-gaes akrab gue yang gue yakini lagi ngebahas soal ujian tadi.

Setelah gabung, bener aja , mereka lagi ketawa ketiwi sambil ngebahas soal ujian KKPMT yang lumayan bikin puyeng.

“aku salah e rek.. asline kan jawabane otot polos, aku malah njawab otot rawan rek.”temen gue yang namanya Ina ngomong dengan polos banget. Pernyataan polos si Ina langsung aja di sambut dengan tawa gue sama gaes-gaes gue yang lain. Ketawanya tuh nggak berhenti-berhenti. Sampe si Deta ngeragain gimana kalo seandainya manusia beneran punya yang namanya otot rawan. Lo pada tau kan gaes, tulang rawan aja lumayan letoy, nah do you mind coba kalo manusia beneran punya otot rawan. Udah otot itu nggak sekeras tulang, pake acara rawan pula. Si Deta meragain udah kaya zombie nggak punya semangat juang. Letoy abis dah. Haha..

Sampe akhirnya, kita cukup beranjak dari rest room itu dan mutusin buat pulang. Hari itu kita lagi males turun lewat tangga, jadi kita mutusin buat turun pake lift aja. Secara kita lagi ada di lantai tiga sekarang. Kita nggak mau dong jadi bahan tontonan orang lain gara-gara ketawa-ketawa nggak jelas di tangga. Entar malah ada segerombolan manusia yang neriakin kita “orang gila.. orang gila..” nggak lucu kan. Atau malah entar salah satu dari kita bakal nyungsep dengan suksesnya ke bawah gara-gara ketawa nggak pake liat jalan. Jadi ya, yang paling efektif naik lift. Lagian lift itu lagi nggak rame. Jadi kita serombongan mahasiswa gokil yang mungkin otaknya baru aja konslet gara-gara ujian langsung cus ke depan pintu lift yang deket banget sama tempat duduk kita di rest room.

Pas gue sama para gaes, ada di depan pintu lift. Di papan penujuk lantai lift tertulis kalau ruangan lift masih ada di lantai satu. Jadi gue sama gaes nunggu agak lama buat itu. Sambil nunggu liftnya nyampe ke lantai tiga, kita mulai bahas masalah jawaban si Ina yang ngaconya gokil banget. Dan ketawalah kita habis-habisan (lagi). Pas lagi enak-enaknya ketawa, si Ina sama si Putri malah mundur beberapa langkah dari tempatnya dan mepet ke tembok seberang pintu lift.

Gue sama para gaes yang lain malah tambah ketawa tanpa tau maksud sebenarnya dari dua anak itu. Gue yang lagi nyandar santai sambil ketawa dan memandang hp sambil berharap ada pulsa lima puluh ribu yang nyasar ke nomor hp gue tercinta ini ngerasa aneh sama tingkah dua anak itu. Ngga biasanya mereka ngga ikut asik ketawa, walaupun gue tau kita lagi ngetawain si Ina. Pas ue liat si Ina sama Putri, mereka mengisyaratkan sesuatu dengan mata mereka. Mereka kayak ngajak gue buat ngeliat kearah kanan gue. Gue yang nggak ngerti-ngerti apa maksud si Ina, masih tetap ketawa. Ke empat kalinya ini tetep isyaratin buat toleh ke kanan gue, dan dengan polosnya gue bilang “apane tah?” (apanya sih?) sambil liat ke arah kanan. Jengg.. jengg.. ketawa asik gue langsung berubah jadi ketawa garing dan kikuk.

“hehe.. ibu…” senyum gue asli maksa banget. Kedesak sama ketawa yang bakal gue tujuin sama dir gue sendiri. Itu dosen gue woy. Dosen yang ternyata udah stay di sebelah gue entah dari kapan. Pasti dia udah liat betapa gilanya gue selama ini. Aduh, kebongkar identitas gue. Berusaha jaim, jatohnya jadi makin keliatan anak yang lagi konslet gara-gara ujian mata kuliahnya dia. Seremnya gaes, bukannya senyumin atau sapa balik gitu. Beliaunya malah diem aja tanpa senyum secercahpun. Aduh, makin salah tingkah gue.

Yang bikin gue makin kikuk, tiga temen gue masih belum sadar dari kegilaannya. Si Dikna sama Alvina masih ketawa sambil pukul-pukul tembok di sebelah kanan pintu lift, sedangkan si Deta masih tetap pada bahasan dan peragaannya jadi zombie ngaak punya semangat juang.

Gue tetep ketawa garing sambil mencoba nyadarin gaes gue yang lagi jadi zombie.

“tong, tong.. hehe.. tong..” gue sadarin si deta. Dia tetep ngga mau noleh ke belakang. Dengan segala usaha, gue berhasil bikin si deta berbalik dan menampakkan ekspresi yang nggak kalah awkwardnya dari gue. Dan juga dua gaes gue yang lagi pukul-pukul tembok juga sadar dan langsung ngetawain dirinya sendiri. Ternyata dosen gue itu udah merhatiin tingkah kita yang luar biasa gilanya sejak tadi. Mungkin dia dalem hati Cuma bisa bilang “sadarkanlah mahasiswaku ini, Tuhan. Mereka tak tau apa yang mereka perbuat” sambil ngelus dada gitu. Haha..

Pintu lift terbuka. Gue yang langsung berubah jadi mahasiswa super sopan bilang sama beliau “ silahkan bu, duluan.” Maksud gue sih, biar beliau naik lift itu sendirian dulu. Soalnya gue udah yakin, kita bakal nggak bisa nahan ketawa kalo satu lift sama beliau.

“yaudah ayo ikut aja, jadi satu.” Ujar beliau dengan gaya super cueknya sambil masuk ke dalam lift. Gue isyaratin temen-temen gue buat ikutan masuk dalem lift.

Pas di dalem lift, posisinya para mahasiswa gokil ini ada di bagian paling belakang lift, sedangkan beliau ada di depan sendiri. Dia pencet tombol lantai dua dan gue pencet tombol lantai satu.

Bayangin aja, lo ada di satu lift sama dosen yang udah nonton secara Live tingkah kegilaan lo yang memalukan banget. Kita nahan ketawa udah pasrah-pasrahan aja. Pas udah sampe di lantai dua, pintu lift kebuka dan beliau pun melenggang keluar lift sambil bilang, “duluan ya”

Kita para mahasiswa gokil Cuma bilang dengan suara dan muka yang super duper ramah, seramah ibu-ibu yang jual nasi padang deket kampus . sumpah nasi padangnya enak banget, lauknya juga lengkap dan harganya murah banget. Aduh jadi laper. Lanjut. “iya buu, silakan…” tepat setelah pintu lift tertutup dan kita otw ke lantai satu, tawa kita langsung meledak, seheboh petasan banting yang dijual illegal pas taun baru.

Sepanjang perjalanan otw kita ke tempat parkir, kita udah kayak orang gila yang lepas dari rumah sakit jiwa. Ketawa-ketawa sambil jingkrak-jingkrak.

Ya, itulah pengalaman gokil gue bersama gaes-gaes gue yang juga gokil banget gilanya.

Oke gaes.. sekian cerita geje yang mungkin bakal bikin lo pada muntah tujuh hari tujuh malem saking gajenya ini first posting..

See you next post gaes .. keep gokil ..